РУС. | УКР.

пятница, 22 сентября
  • Лайм
НБУ:USD
  • НБУ:USD
  • НБУ:EUR
26.24
Мир

Новости

Все новости

Новости партнеров

Загрузка...

Российский блогер повеселил онлайн-пародией на прямую линию Путина

Известный российский блогер Илья Варламов создал онлайн-пародию на "прямую линию" с президентом России Владимиром Путиным, которая проходит сегодня, 14 апреля.

Своей интерпретацией блогер поделился на сайте Varlamov.ru, где представил забавные ответы на якобы вопросы к президенту России.

Приводим полный текст с его сайта.

"Сегодня в 12:00 уже в 14-й раз пройдет ежегодная прямая линия с Владимиром Путиным. Как обычно, он будет отвечать на вопросы, заданные гостями студии напрямую и жителями регионов по видеосвязи. Все вопросы проходили отбор в пресс-службе президента, так что велика вероятность того, что прямая конференция обойдется без острых моментов", - гласит подпись к онлайн пародии.

Вопрос 38

Вопрос от Фермера (наглым голосом): Не отменяйте санкции! Иначе наша продукция будет никому не нужна с таким качеством и за такие цены!

Путин: К счастью, санкции никто не отменит, и вы и дальше сможете продавать свой сыр и молоко из пальмового масла втридорога и травить народ!

Вопрос 37

Сергей Доренко (грозно, защищая оппозицию): Задайте берега! Не могли бы вы поставить на место Кадырова?

Путин (неуверенно): Э-э-э... Вы вообще понимаете, что это за люди?

Вопрос 36

Мужик из зала (называя Жирика, Зюга, Миронова уважаемыми политиками): Надоела стабильность! Дайте новые партии в Думе!

Путин: И что? А вы знаете, что в Америке негров линчуют! А во Франции багеты черствые! И еще беженцы у них.

Вопрос 35

Ведущая: Людей волнует, каким будет завтрашний день.

Дмитрий Бочаров из Москвы (волнуясь): Где честные выборы?

Путин (раздраженно смеясь): Никто не сомневается в честности наших выборов. А если у кого-то есть сомнения, мы его расстреляем! Шутка, пусть идет в честный суд. И потом, если не "Единая Россия", то кто? И ещё, в Америке негров линчуют!

Вопрос 34

Депутат от Забайкальского края (приоткрывая карман): Вы про нас забыли! Дайте денег!

Путин: Держи карман шире! У нас кризис!

Вопрос 33

Ольга (с благодарностью): Очень хочется вас поблагодарить! Дайте больше денег!

Путин (купаясь в любви Ольги): Все будет хорошо! Мы дадим вам грант.

Вопрос 32

Вопрос от представителя культуры Михалкова: Инвалиды хотят заниматься бизнесом! Помогите.

Путин: Инвалидам поможем.

Вопрос 31

Вопрос от мужика из деревни (с сильным акцентом): У вас есть стратегия 2020, кто этот бред вам написал? Давайте его расстреляем!

Путин (смущаясь): Ну не такой уж и бред! Деревню будем сохранять!

Мужик из деревни что-то орет без микрофона в ответ, но его не слышат...

Вопрос 30

Женщина из студии (возмущенно): Ваши прошлые постановления не выполняются!

Путин (раздражаясь): Я знаю!

Вопрос 29

Максим из студии: Автомобилисты недовольны! Давайте расстреляем жуликов из ОСАГО!

Путин (устало): Ваше предложение хорошее и правильное, подумаем.

Вопрос 28

Ведущая: Кого вы больше любите, Клинтон или Трампа?

Путин: Нужно смотреть в корень проблемы: они не любят нас, а мы не любим их!

Вопрос 27

Эдуард (возмущенно): Почему вы позволяете иностранным СМИ клеветать на вас? Вы видели, что они пишут про ваши офшоры?

Путин (принимая возмущение): Они не врут... Они наводят тень на плетень! Да и вообще, у кого сейчас нет офшора, пусть первым ткнет в меня пальцем! Давайте я лучше про скрипки расскажу? Вот смотрите... (рассказывает про музыку и скрипки).

Рубрика "Без комментариев"

Вопрос 26

Мужик с Сахалина (возмущенно): У нас тут все разрушается, жопа полная, кто виноват? Давайте кого-нибудь расстреляем! Только взаправду, а не как Васильеву!

Путин (понимающе): Мы работаем над этим. Разберемся, все будет хорошо.

Вопрос 25

Ведущий: Мы на Сахалине, тут людям не платят зарплаты и держат людей как рабов на острове! Царь, что делать?

Работники предприятия из Сахалина (с мольбой о помощи): Да, все так! Нам не платят денег, обманывают, живем как рабы! Помогите!

Путин (искренне удивляясь): Мне даже нечего сказать. Это точно в России такое происходит?

Работники предприятия из Сахалина: Мы вам писали!

Путин: Я не видел письма, наверное, в спам попало... Разберемся, все будет хорошо.

Вопрос 24

Ведущая: Тут дети интересуются: какие 3 желания у вас есть к золотой рыбке?

Путин: Рыбе надо не желания загадывать, а есть ее... Вот у нас в Кремле повар вчера делал отличную черную треску под трюфельным соусом с пюре из сельдерея.

Ведущая: Да, дети тупые пошли, верят, что рыбы могут желания исполнять, а не вы... Тут еще мальчик Илья спрашивает, почему его в лагеря не отправляют.

Путин: Это явное упущение, мы это исправим.

Ведущая: Дети спрашивают: где справедливость?

Путин: В телевизоре.

Ведущая (смеясь): Еще вопросик от детей. Любите ли вы каши? Заставляют ли вас в Кремле есть каши?

Путин (смеясь): Обычно я всех заставляю.

Вопрос 23

Ведущая: А что с налогами?

Предприниматель из Москвы: Я 8 лет ждал, чтобы сказать вам слова благодарности! Спасибо, что не дали нам свалиться в пропасть! И еще моя жена хотела вам передать спасибо! Давайте налоги уменьшим?

Путин (купаясь в любви предпринимателей из студии и их жен): Не царское это дело, такие вопросы решать. Я вообще с вами согласен, но позвольте: а жрать мы что будем, если налоги не поднимать? В Москве и так плитку не на что перекладывать.

Благодарные слушатели

Вопрос 22

Ведущий: Царь, народ жалуется, что денег нет! Говорят, что поборы в ЖКХ высасывают все соки. Только давайте без цен на нефть, а по делу! Когда тарифы понизите?

Путин (считая количество заданных ему вопросов): Хотите низкие тарифы — переезжайте в Туркменистан. Во всем виноваты совки, они вас избаловали. У нас рыночная экономика. Но я подумаю. Всё будет хорошо. И еще раз, смотрите в телевизор, а не в квитанции!

Вопрос 21

Спортсмен Юрий (обреченно): Может быть, всё-таки расстреляем Мутко? Нас всех отстранили!

Путин (сочувствующе): Нужно быть готовыми ко всему!

Вопрос 20

Ян из Москвы (возмущенно): Давайте расстреляем Мутко?!

Путин (с улыбкой на лице): Ах-ха-ха-ха, этот тот чувак, что английского не знает? Там просто инструкция к мельдонию была на английском, вот он и не понял, что к чему. Но мы ее уже перевели и всё разрулим.

Вопрос 19

Ведущая: Мы знаем, что вы не любите вопросы о вашей личной жизни, но питерцы любят!

Женщина из Питера (с любопытством): Есть ли секс у президента?

Путин (возмущенно): Только с работой!

Вопрос 18

Мужик в бабочке: Может, засучить рукава и убраться?

Путин (оглядывая зал): Отвечает... мужик в красном галстуке!

Мужик в красном галстуке: Спасибо вам!

Путин: Ну пусть зрители отвечают, не все же я!

Мужик из Астрахани: Мы очень вам благодарны! Вся надежда на вас!

Путин (купаясь в народной любви): Все будет хорошо! Надо чистить русла рек!

Мужик из Астрахани кивает, как собака на торпеде девятки из 90-х...

Путин: Много гадите, народ! За вами не убрать.

Вопрос 17

Путин Крыму (с ужасом): У вас что, холодно? Вы же курорт!

Народ Крыма: Зато в Турции опасно, и Эрдоган м**ак!

Радостная вставка...

Ведущая (торжественно): Омские чиновники просят их не расстреливать!

Путин (серьезно): Ладно, отрежем им ножки и ручки.

Вопрос 16

Юля из Крыма (звонким голосом, не унывая): Хотела поблагодарить вас, что нет света! Мы стали больше читать! Но все же, ГДЕ СВЕТ?

Путин (звонким голосом, не унывая): (много цифр) Во всем виноваты хохлы! Но все будет хорошо.

Вопрос 15

Ведущий (хвастаясь загаром): А в Турцию и Египет когда отдыхать будем ездить?

Путин (заботясь о народе): В Египте опасно. В Турции м**аки в руководстве. А мы будем сидеть в Крыму и смотреть, как они с голоду без наших туристов пухнут.

Вопрос 14

Женщина из Крыма (нескромно): Чей Крым?

Путин: Спасибо за приглашение, я подумаю!

Вопрос 13

Граждане в лице 12-летней Вари (шутя): Кого вы больше любите, Порошенко или Эрдогана?

Путин (шутя): Я всех люблю, кроме м**аков.

Вопрос 12

– Где наши друзья? Чё там с Эрдоганом, хохлами, ляхами и всеми остальными?

Путин: Все хорошо, наши друзья китайцы. Турки тоже друзья, просто Эрдоган м**аком оказался.

Вопрос 11

– Какими лекарствами лечат президента?

– Спортом.

Вопрос 10

Ведущая (взволнованно): Цены в аптеках как в ювелирных, аптечная мафия грабит народ!

Дмитрий из Москвы (возмущенно): Где недорогие лекарства?

Путин (невозмутимо): Надо лучше искать! Всё есть, у нас, например, есть программа, чтобы цены не росли (много умных слов и загадочных цифр про программу). Все будет хорошо. Но цены будут еще выше. И да, кризис, доллар, вот это все...

Виталий, который качественно делает анальгин, оправдывается: Не хотелось бы оправдываться! Я сам ем свои лекарства и детей ими кормлю. Путин прав во всем. И да, кризис, доллар, вот это все...

Ведущая: Виталий, давайте по делу (хотела бы она сказать это Путину, но тут Виталий подвернулся).

Виталий (возмущенно): Наболело! Не останавливайте меня! Я хочу попросить не контролировать цены, хочу, чтобы мои дети вместо моих таблеток ели икру!

Путин: Я подумаю.

Вопрос 9

Ведущая (возмущенно): Царь, народ бунтует, говорят, денег по всей стране не платят, есть нечего...

Дмитрий из Челябинска (голодным голосом): Зарплату не платят...

Путин (сытым голосом): Цены на нефть... Кризис... вот это всё. Зачем вам зарплата? Радуйтесь, что есть работа! Все будет хорошо.

Вопрос 8

Ведущий: Чё там у ИГИЛ?

Путин: Мы контролируем ситуацию, враг не пройдет.

Вопрос 7

Неизвестный: Что там у Кудрина?

Путин: Куда он денется с подводной лодки?

Вопрос 6

Оксана (взволнованно): Нет ли ощущения, что мы за бортом?

Путин (с надеждой): Может быть, вы и за бортом, но я у штурвала, спасательных лодок хватит всем. Не паникуйте (много разных цифр).

Вопрос 5

Неизвестный (с сомнением): Хватит ли бабла?

Путин (с умным видом): Я же сказал уже (много разных цифр). Мы можем замереть на 4 месяца, если захотим.

Вопрос 4

Наталья из Москвы: Где дно? Какая сейчас полоса, черная или белая?

Путин (с надеждой на светлое будущее): Трудно нащупать дно, пока нащупали жопу (много разных цифр). Зато безработицы нет, дома строим, и, самое главное, сальдо торгового баланса хорошее.

Вопрос 3

– На чем вы стали экономить.

– На времени.

Вопрос 2

Голодная женщина (без голоса): Денег на еду не хватает! Все подорожало в 2 раза!

Путин (возмущенно): Смотрите телевизор, а не на чек! Не все так плохо. Это временное явление. Зато на селе жить станет лучше.

Вопрос 1

Путин пришел. Ему показали телефонистку. Екатерина из Омска спрашивает (с возмущением): ГДЕ ДОРОГИ?

Путин отвечает (с возмущением): Где деньги, там и дороги. Где угодно, только не в Омске. Но все будет хорошо в ближайшее время.

Как сообщал "Апостроф", в сети появилось видео, на котором россияне обращаются к Путину с волнующими их проблемами накануне "прямой линии".

Читайте также на "Апострофе", как накануне "прямой линии" Путина с народом журналисты собрали самые забавные моменты, произошедшие во время таких мероприятий.

Новости партнеров

Загрузка...

Новости партнеров

Загрузка...