Украинская психологиня Екатерина Гольцберг опубликовала размышления о способах влияния матерей на собственных детей и о наказаниях, в частности, о самом распространенном.
Специалистка на своей странице в Facebook объяснила последствия таких наказаний для ребенка.
По словам Гольцберг, наиболее приемлемым и даже "лайтовым" наказанием является игнорирование.
"Забанить" собственного ребенка? Я очень часто сталкиваюсь в работе с этим способом наказания. Этот "тихий саботаж" рушит детскую психику и отравляет нам и взрослые отношения.
"Не подходи, пока не извинишься/успокоишься/осознаешь". "Мне не о чем с тобой говорить". "Сядь в углу и подумай", "Все, я с тобой не разговариваю, пока ты не...". Все это – вариации одного и того же метода: лишить ребенка контакта. Да, ребенок нуждается в любви и принятии больше всего именно тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Но для истощенного или раздраженного взрослого это кажется благородной карой: без крика, без ремня, ребенок "сам поймет". На самом же деле молчаливое отстранение – это форма психологического насилия, которую исследователи называют emotional withdrawal или silent treatment. Я бы назвала это эмоциональным отчуждением", – отметила психологиня.
А дальше объяснила, почему это так больно ребенку:
- Во-первых, потребность в контакте – базовая. Младенец, оставленный без зрительного контакта, испытывает физиологический стресс: растет уровень кортизола, сердце бьется быстрее. Ребенок постарше переживает тот же гормональный "шторм", только осознает его уже как стыд и страх покинутости.
- Во-вторых, для ребенка неопределенность равна опасность. Когда взрослый не объясняет происходящее, мозг ребенка запускает поиск причины: "Я плохая? Я перестану существовать для мамы?". Так возникает токсическое чувство вины и глобального дефекта "со мной что-то не так".
"Нарушается привязанность. По теории Боулби: основная задача ранних лет – сформировать внутреннюю модель "Я ценна/ценный, мир безопасен". Игнорирование прямо противоречит этому тезису", - добавляет Гольцберг.
Также указывает и на долгосрочные последствия:
- Опасный стиль привязанности: тревожно-амбивалентный или избегающий. Человек то цепляется за партнера, боясь разрыва, нависает, ревнует, преследует, то сам бежит первым, чтобы "не было так больно", если произойдет разрыв.
- Гиперчувствительность к несвоевременному ответу. Изоляция в чате, неувиденный брань или непрочитанное сообщение могут вызвать панику или ярость: как я могу быть проигнорирован/а?
- Снижение самооценки и сложности с регуляцией эмоций. Взрослому сложно понять свои чувства, ведь в детстве их "глушили" молчанием.
- Соматические проявления: хроническая тревога, проблемы со сном, психосоматические боли.
Психологиня уточняет, что во взрослой жизни сценарии те же. Мол, в соцсетях "бан" стал чуть ли не нравственной нормой. Однако контекст важен:
– Безопасная граница. Заблокировать агрессора, сталкера или автора hate-speech – форма самозащиты, а не наказание.
– Тихая война. Другое дело, когда бан или "дисапир" – способ отомстить, заставить партнера извиняться, доказать свою правоту. Тогда мы воспроизводим детский сценарий: "Я заберу себя, чтобы ты страдал". Это не регуляция отношений, а эмоциональная манипуляция.
Что делать вместо игнорирования родителям?
- Называть чувства и корректировать поведение, а не личность: "Я злюсь, потому что ты сломал игрушку сестры. Мы вместе подумаем, как это исправить.
- Предлагать восстановление: объятия, общая активность, ритуалы примирения.
- Использовать естественные и логические последствия, а не эмоциональные санкции.
Что делать взрослым в конфликтах?
- Говорить "Я-сообщениями": "Я чувствую оскорбление, когда ты не отвечаешь", вместо "Ты меня игнорируешь".
- Осознанно ставить границы: "Мне некомфортно этот разговор, я вернусь в 18".
- Искать диалога после паузы – разрушение взаимности часто болезненнее самого конфликта.
"Молчаливое наказание кажется "минимальным вмешательством", но на самом деле оно отсекает жизненно важный кислород - контакт. Ребенок, которого игнорируют, не "учится вести себя", а теряет веру в себя и в безопасность мира. Взрослые, выросшие в такой атмосфере, несут невидимые шрамы и порой передают их дальше - в отношениях, на работе, в онлайн-пространстве. Они выбирают игнорирование, потому что знают его "цену" - цену боли невидимого человека. Цену "бана", как способа избегать контакта, а не решать проблему сознательно. Признать боль, назвать ее и отказаться от "тихого саботажа" - первый шаг к действительно зрелой, заботливой коммуникации", - подытожила психолог.
Ранее Екатерину Гольцберг возмутила идея того, чтобы запретить детям смартфоны в школе.
