Поколение Z: как найти подход к современным детям

Психолог, лайф-коуч и консультант по вопросам личностного развития АНДРЕЙ ТРУТЕНКО в интервью "Апострофу" рассказал, чем поколение Z принципиально отличается от предыдущих, как родителям помочь детям самореализоваться и как при этом использовать зависимость современного ребенка от гаджетов.

- Чем современные подростки отличаются от других поколений? Вот есть мнение, что поколение Z разительно отличается от поколения Y.

- Когда мы говорим о поколениях, то можно сказать, что все поколения друг от друга очень сильно отличаются. Почему такая разница? Есть версия американских ученых, которые изобрели теорию поколений. Большая группа людей испытывает похожий опыт в определенный период времени. Я часто привожу такой пример: когда я не хотел в детстве кушать, моя бабушка мне говорила, что в ее детстве не было столько еды, поэтому еда для нее является ценностью, а я перевожу продукты. Можно сказать, что ее поколение, те дети, которые вместе с ней росли, думают примерно похожим образом.

Читайте также: Родители против новой школы: почему реформа началась с провала

Если мы посмотрим на современное поколение, у них тоже есть что-то общее. И это информационное пространство. Это огромный поток информации, который свалился на их голову и накладывает отпечаток на их развитие. Они рождаются уже с инструментами, которые помогают им максимально быстро находить нужную информацию и ориентироваться в этом огромном мире информации. Поэтому им свойственна такая вещь, как клиповое мышление. Им сложно сосредоточиться на чем-то, потому что этот поток информации сваливается на них. И если они остановятся на чем-то, то может возникнуть ощущение, что они выпадают из мира. Поэтому они эволюционно учатся тому, чтобы все быстро схватывать. Чаще всего современные дети все схватывают поверхностно, не углубляясь во что-то конкретное. Поэтому зачастую родителям сложно понять, что же их детям нравится, чего же они хотят.

- Сейчас говорят, что подростки ничего не хотят делать из-за сильной зависимости от гаджетов. Что с этим делать?

- Это тоже очень интересный момент, потому что я знаю очень много родителей и очень много детей, которые не сидят в гаджетах. Конечно, в первую очередь это задача родителей – научить детей видеть мир вокруг себя и жить в этом мире, не проводя все время в гаджетах.

Если мы возьмем современного маленького ребенка и посмотрим, как родители с ним общаются, то, к сожалению, это выглядит примерно таким образом: ребенок рождается, он требует внимания, безусловно, он хочет узнавать и познавать мир, а родители зачастую заняты какими-то другими проблемами. Родители устают на работе, они завалены своими делами. И такое количество внимания, которое нужно ребенку, они не готовы ему уделять. Часто бывает так, что они даже не знают, что ему сказать, как его развивать, как расширять его кругозор. И они зачастую ему просто дают телефон или планшет. А когда его не научили, как им пользоваться, не научили, что там можно искать действительно нужную и полезную информацию, то ребенок делает то, что делают другие или просто тыкает пальцем. И обычно это заканчивается тем, что он смотрит мультики или картинки. Для маленького ребенка это хорошо, безусловно. Но, к сожалению, когда он вырастает, ничего не меняется. Он не учится правильно пользоваться этим инструментом, а по сути гаджеты – это инструменты для максимально быстрой обработки информации.

И когда ко мне приходят родители и говорят: "Что делать? Моему ребенку ничего не интересно", то первый вопрос, который я задаю, это: "Что вам интересно, что вы делаете, чем вы интересуетесь?" И чаще всего ответ бывает очень печальным: "Я хожу на работу, а дальше у меня нет времени, я устаю, вечером могу посмотреть телевизор, и на этом день заканчивается". И когда ребенок видит эту модель, а дети всегда считывают модель поведения своих родителей и их отношение к миру, то он видит, что родитель приходит и точно так же сидит в телефоне и в других гаджетах. Даже когда советуешь родителям уделять больше времени ребенку и больше с ним общаться, зачастую родители не могут долго пообщаться со своим ребенком, проговорить, а отвлекаются на гаджеты и на все то, от чего они хотят оградить своего ребенка. Это все равно, как курящие родители говорят своему ребенку, что нельзя курить. Так и здесь: ребенок видит, что родители сидят в этих гаджетах и не предлагают ему никакой альтернативный вариант для того, чтобы он не сидел в них.

- Но бывает и по-другому: у родителей насыщенная жизнь, свои хобби, занятия, а ребенок просто зависим от компьютерных игр и социальных сетей. Как его вернуть в реальность?

- Это тоже очень распространенный момент, когда родители говорят: "Вот у меня все хорошо, хобби, пытаюсь ребенка затащить, а он не хочет". Нужно понимать, что ребенок – это тоже личность, у него есть свои интересы. Так или иначе, очень много информации о том, как мы живем и реагируем на окружающую среду, заложено в нас генетически. И, может быть, ребенок просто генетически не предрасположен к таким видам деятельности, которые ему хочет привить родитель.

Бывает еще, когда родители не особо уделяют ребенку время, а потом начинают активно его отдавать в секции, при этом не общаясь с ребенком и не понимая действительно, что ему нужно, чего он хочет. И это самая большая проблема, с которой я сталкиваюсь: когда родители не знают своих детей. Я всегда привожу такой пример: когда-то была реклама по телевизору, очень показательная, когда ребенок сидит перед телевизором и представляет себя исследователем животного мира, а родитель ему говорит, мол, ты мешаешь мне смотреть телевизор, и просит переключить на канал, который ему нужен. Ребенок просит еще немного времени наиграться и побыть тем, кем он хочет быть. А родитель говорит ему самую распространенную фразу: "А ты уроки сделал?" А завтра такой родитель скажет: "Иди на футбол". Но ребенок не хочет идти на футбол, он хочет изучать животных. А родитель этого даже не знает. Я не говорю, что родители плохие. Но это проблема отсутствия доверительных отношений. Доверительные отношения выстраиваются не в 14-15 лет, а с самого рождения, когда родитель живет своим ребенком, он ему интересен.

- Но есть еще и другой тип родителей – назойливый, слишком внимательный. Это хорошо или плохо?

- Гиперопека – это в любом случае не хорошо. Главное, чтобы был баланс и гармония. Такой подход к воспитанию ребенка грозит тем, что ребенок вырастает без чувства ответственности и самостоятельности. Это одна из основополагающих вещей, которым нужно учить своего ребенка. Нужно учить его ответственности, нужно учить его брать на себя обязательства, выполнять их, получать результат, анализировать этот результат и совершать следующее действие.

Это нормально, когда родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности, в комфорте. Но дело в том, что, когда ребенок вырастает и становится взрослым человеком, ограждать его от опасностей этого мира уже невозможно, а мы, как бы мы ни стремились к стабильности, живем в мире неопределенности. Тем более сегодня, когда технологии развиваются с сумасшедшей скоростью, мы просто не знаем, что будет завтра. Предугадать, что будет через 5 лет и чему нужно учиться сегодня, чтобы через 5 лет быть актуальным, очень сложно. Поэтому нужно научить ребенка самостоятельности, научить его быть настойчивым, целеустремленным, брать на себя ответственность. Когда он чего-то хочет, нужно позволять ему это делать.

Часто родители говорят: "Ну как это? Я что ли ему позволю прыгать с крыш?" Нет, безусловно, нужно говорить ребенку о вещах, которые опасны для жизни, нужно его сразу же предостерегать от этого. Я помню, когда-то меня спросили: "А если ребенок ползет к краю балкона на перилах, то что лучше – позволить ему упасть и словить или убрать его оттуда и объяснить, почему это не нужно делать?" А ведь родители чаще всего просто говорят: "Не делай этого, потому что я так сказал". А не объясняют, почему. А когда нам не объясняют, почему, мы не понимаем этого и все равно хотим попробовать. Природное желание познавать и узнавать новое влечет к этому.

- Если ребенок до определенного момента, например, до 15 лет, был несамостоятельным, его постоянно опекали родители, которые за него делали выбор, но вот подходит 16 лет, когда нужно заканчивать школу, поступать в университет, возможно, переезжать в другой город, а человек абсолютно еще несамостоятельный, то как можно его этому научить?

- Психология хороша тем, что никогда не поздно начинать. Если в детстве, в 5 лет, к примеру, нас не научили брать на себя ответственность, когда мы начали проявлять инициативу, но нам не позволяли ее проявлять и брать на себя ответственность за результаты, нас ограждали от этого, то мы вырастаем безынициативные, неприспособленные к жизни, к риску, к состоянию неопределенности. У нас недостаточно опыта из-за того, что у нас есть неуверенность в себе, страх и тому подобное. Поэтому мы вырастаем достаточно инертными и неприспособленными к жизни. Но никогда не поздно учить человека брать на себя ответственность. Способов может быть огромное количество.

Но есть один нюанс: если родители до 15 лет воспитывали своего ребенка так, значит, у них в голове есть такая модель взаимоотношений с ребенком. Я еще никогда в своей жизни не видел, чтобы родители в один момент перестроились и решили, что будут учить ребенка ответственности. Чаще всего это происходит так: иди и занимайся чем хочешь. Мы будто бы выпускаем комнатное животное на улицу и сжигаем все мосты. Это тоже неправильно, потому что он может там не выжить. Нужно его подводить к этому постепенно. Это как учить ребенка ходить: если мы все время будем носить его на руках, то ему будет сложнее научиться. Представьте себе, что мы будем ребенка носить на руках до 15 лет, а потом скажем: "Ну все, иди". Его ведь нужно будет учить с самого начала. Но в 15 лет нам уже будет казаться, что это взрослый дядька или взрослая девушка, которые должные это уметь. Но если ходить – это очевидно, то брать на себя ответственность – не настолько очевидно. Нам кажется, что это должно быть априори, но если этому не научили как навыку, то этот навык будет не развит и ему придется учить постепенно.

Можно начать с того, чтобы давать ребенку отвечать за результаты своих действий. Желательно, чтобы ребенок сам сформулировал то, какую ответственность он готов на себя брать. К сожалению, если мы начнем это делать в 15 лет, то это будет очень сложный путь. Но никогда не поздно.

Можно прибегнуть к помощи профессионалов, психологов. Но для начала важно, чтобы родители сами поняли, чего они хотят, и разобрались, берут ли они сами на себя ответственность за то, что они делают.

И потом можно понять, чего хочет ребенок. Когда мне говорят, что ребенок ничего не хочет, я в это не верю. У меня было достаточное количество личных консультаций с детьми. Бывает, что родители приходят и говорят: "Вот у меня ребенок, который ничего не хочет", но потом после часа консультации мы определяем, что есть конкретные вещи, которые ребенку интересны, которыми он и так уже занимается и которые он любит, просто никто не обращает на это внимание. Он называет это "заниматься ерундой". Но даже если ребенок проводит время за компьютером, не нужно ограничивать его, а желательно направлять в нужное русло. Мы не можем избавиться от компьютеров, мир такой, он компьютеризируется. И если мы хотим быть актуальными и хотим, чтобы наш ребенок был актуален в этом мире, нам нужно научить его пользоваться гаджетами так, чтобы он развивался.

А по поводу того, что дети замыкаются, закрываются, это тоже распространенное явление. Мы должны еще его рассмотреть с другой точки зрения. Например, есть ребенок, который хочет изучать животных, а родители постоянно обесценивают его желание. Когда мы на протяжении долгого времени обесцениваем то, что ему интересно и важно, то в какой-то момент ребенок начинает думать, что это какая-то ерунда, на которую он просто убивает время. Такое очень часто бывает, что он не видит в этом никакой ценности, важности и значимости, хотя там заложен его талант и то, что может привести его к успеху.

Бывает еще такое, что дети совсем закрываются. Когда ребенок взрослеет, приходит во взрослый мир, то понимает, что модели, которым его учили, здесь не работают. Он не может добиться в мире успеха, а альтернативных вариантов у него нет. Есть у Платона притча про людей, которые сидели в пещере и смотрели на тени, которые отбрасывал огонь, и для них это был весь мир. Вот так и для современного человека: он не понимает, что есть что-то другое. А ему нужна реализация, признание, ему нужно чувствовать, что он важен, что у него получается что-то делать. А тут его обесценивали и не давали это делать. Тогда бывает такое, что он находит ответы в виртуальном мире или в компьютерных играх. Часто такие дети, когда приходят на консультацию, говорят с гордостью о своих достижениях в компьютерном мире, они чувствуют, что они там нужны. Безусловно, им ближе тот мир, и они туда уходят.

Читайте также: Травля в школах: как не стать жертвой и что делать родителям

- Как родителям правильно воспитывать детей, чтобы воспитать в них дух предпринимателя, новаторское мышление?

- Это очень интересная тема, которой я посвящаю много времени. Когда ребенок еще маленький, он начинает проявлять какие-то интересы. Как я уже говорил, в нас генетически очень много чего заложено, и то, к чему у нас есть задатки, мы проще и легче реализовываем, нам интереснее этим заниматься. Если у ребенка так мозг устроен, что он предрасположен к тому, чтобы фантазировать, придумывать, мечтать, то, скорее всего, он будет это делать. Если у него так устроен организм, что ему проще заниматься физическими упражнениями, то он будет заниматься спортом.

Главное – позволить ему делать как можно больше. Потому что наша познавательная способность тесно связана с тем, чтобы мы пробовали. Как мы с вами познавали мир, когда были маленькими? Мы его трогали, щупали, пытались использовать органы чувств для того, чтобы понять, что же вокруг нас происходит. Таким образом ребенок пытается знакомиться с этим миром, он проявляет свои врожденные особенности и предрасположенность к чему-то. Родители смогут это увидеть, если они будут за ним наблюдать и позволять делать ему много – но так, безусловно, чтобы он не навредил себе. Опять же, мы можем его поддерживать, а можем его носить на руках – это очень большая разница.

Что такое предпринимательство? Это предпринимать что-то. Дети начинают что-то предпринимать в 3-5 лет, они начинают действовать, пытаться что-то сделать. Если мы в этот момент словим эту жажду предпринимать и проявлять инициативу и научим его брать ответственность за свои действия, то мы научим его быть человеком, который понимает, что может все что угодно.

Кто такой предприниматель? Буквально недавно смотрел интересное интервью известного предпринимателя, богатого человека. Его спросили, почему он этим занимается. Он говорит: "Мне стало интересно, что это такое, я начал в этом разбираться, начал изучать это и построил из этого бизнес". Построил бизнес, довел его до какой-то точки, например, продал, а потом ему стало интересно что-то другое. Вот этот навык интересоваться миром и доводить до результата свои действия является базой для того, чтобы ребенок рос и развивался не только как предприниматель, а как личность.

Было очень интересное украинское исследование на тему социальной интеграции личности. В контексте этого было исследование на тему самореализации. И там было определено три фактора, необходимых для самореализации. Первый – это научиться видеть возможности вокруг. В пространстве, которое нас окружает, находится огромное количество возможностей. И мы должны научить наших детей видеть их. А как научить их видеть? Позволять им пробовать. Второй – это научить ребенка использовать эти возможности, реализовывать себя через эти возможности. И третье – это уверенность в себе и высокая самооценка. Откуда берется уверенность в себе? От того, что мы получаем опыт. Например, я знаю, что я могу это сделать. А почему я это знаю? Потому что я уже это делал. Так устроен наш мозг, чем больше мы что-то делаем, тем лучше у нас это получается. А чем лучше у нас это получается, тем больше уверенность в том, что это получится. Если я 100 раз перепрыгивал через обрыв длинной в метр, то на 101 раз у меня не будет проблем с этим. А если я этого не делал никогда, то я буду бояться.

Для того чтобы получить опыт и уверенность в себе, нужно развивать навыки. Самое главное, помимо ответственности, это последовательность и дисциплина. Дело в том, что очень часто мы загораемся чем-то, у нас прилив эмоций, сил, мы начинаем что-то делать – но до первой ошибки. Ведь когда мы не получаем тот результат, который мы хотели, очень часто мы перестаем это делать и ищем что-то другое. И родителям необходимо научить своего ребенка этот момент неудачи воспринимать как то, что нужно преодолеть, чтобы выйти на качественно новый уровень. Мы же все, если верить Дарвину, продукты эволюции, а суть эволюции – в развитии. Чтобы выйти на качественно новый уровень, мы должны сделать то, чего мы до этого не делали. Мы попадаем в пространство неизвестности, в нем есть большое количество риска. И нам нужно учиться действовать, не понимая, что будет дальше. Ошибка – не конец света, а всего лишь показатель, что так делать не нужно. Если мы научим ребенка видеть другие варианты, научим его мыслить креативно, подходить нестандартно к ситуации, научим его видеть мир шире, то будет возрастать уверенность в себе.

Еще немаловажным является не просто развивать это в ребенке. Ведь если мы будем пытаться кого-то научить тому, чего мы не умеем сами, то это будет неэффективно.

- Сложно, если хочешь сделать из ребенка предпринимателя, а сам – доктор либо дворник.

- Это очень сложно вообще, если ты хочешь из ребенка кого-то сделать. Я бы предостерег родителей, которые хотят из ребенка "что-то сделать". Давайте не будем считать себя великими мастерами, которые хотят создать произведение искусства, а давайте понимать, что мы всего лишь люди и наша задача научиться в этом мире получать удовольствие, быть счастливыми, реализовывать себя и позволить ребенку делать то же самое – позволить ему найти свой путь.

- Но многие родители как раз пытаются вырастить гения. Как только ребенок научился разговаривать – уже отправляют его учить иностранные языки, добавляют другие активности, потому что бытует мнение, что дети в таком возрасте быстрее учатся. Стоит ли это делать?

- Это здорово, безусловно. Но пытаться делать из ребенка гения – это жестко с точки зрения родителя. Если вы будете ребенку все время говорить о том, что он должен быть гением, то, когда он вырастет и сравнит себя с кем-то, кто лучше, для него это будет страшная травма. Родитель может ожидать от ребенка сверхрезультатов, на которые тот не способен, ведь если верить науке, то генетически у нас есть какой-то "потолок", выше которого мы прыгнуть не можем. Наша задача – не перепрыгнуть этот "потолок". Было бы неплохо, если бы мы смотрели на мир как на место, где мы можем стать счастливыми, где мы можем быть собой и реализовывать себя.

Опять же, родители часто спрашивают: а за что жить? Я на это отвечаю очень просто. Представьте себе, что вы отправляете ребенка в программисты, а он хочет быть художником или танцором. Но родители спрашивают, а какая перспектива, как он будет зарабатывать деньги? Лучше ему пойти в ту профессию, где больше денег. Представьте теперь ребенка, который занимается тем, что ему неинтересно. Как мы делаем то, что нам неинтересно? Как попало. Скажем так, мы не вкладываем в это столько сил и энергии. Мы делаем это только потому, что от нас этого хотят. Рабы всегда менее эффективны, чем свободные люди. Мы приходим к какому-то результату, получаем диплом для галочки и выходим на рынок труда. Теперь представьте: мы выходим на рынок труда, где есть люди, которым реально в кайф то, что они делают, они занимаются этим днем и ночью, живут этим. Как вы думаете, кого выберет работодатель?

- Того, у кого горят глаза.

- А теперь представьте, что этот рынок насыщается, потому что все хотят туда. Конкуренция очень большая. И вероятность того, что вы там займете место под солнцем, уменьшается. Приходит человек на собеседование, где тысяча человек на одно место. Из этой тысячи человек есть 50, которых реально прет. Скорее всего, выберут кого-то из этих 50. И теперь представьте, что этот ребенок становится танцором. И он уже входит в эти 50 людей, из которых будут выбирать, у него больше вероятности реализовать себя.

Дальше. Если мы посмотрим на зарплаты, то очень важный момент в том, что людям деньги нужны по большей части не для того, чтобы быть богатыми, а для того, чтобы удовлетворять свои потребности. И чаще всего нам не нужно так много. Если мы возьмем пирамиду Маслоу, то деньги – это базовый уровень, фундамент. Он нужен, он важен, потому что бедный человек не может быть философом, как говорил Фридрих Ницше. Но сколько этих денег нужно?

Я бы посоветовал людям, которые хотят воспитать ребенка, которые хотят заработать денег, которые хотят самореализоваться, начать с одного просто вопроса самим себе: кто я вот сейчас? Что я могу, что я делаю, что у меня есть? И если честно ответить на этот вопрос, то станет намного проще понимать, какой следующий шаг.

По сути у нас есть три основных мотиватора, которые нас заставляют что-то делать. Первый – это жить, существовать физически. Для этого, безусловно, нужны в современном мире деньги. Мы можем уйти в лес, добывать себе еду, строить дома без денег. Но в социуме они нужны, поэтому нужно научиться обеспечить себе какой-то необходимый уровень. Второе – это признание людей вокруг нас. Нам нужны друзья, нам нужна любовь, родители. И третий шаг – это самореализация, когда я понимаю, что я получаю удовольствие от того, кто я есть и что я делаю. Вот на этих трех уровнях нам нужно сосредоточиться – и просто действовать и получать результат. Получили результат, поняли, что я вот такой, сейчас я могу на двоечку, но это моя двоечка. Мы учим детей так, что ты должен получать только пятерки, иначе ты неудачник. Мы не учим ребенка понимать, что ты можешь сделать для того, чтобы получить тройку, четверку, а потом пятерку.

- Какие книги вы посоветуете почитать родителям, чтобы лучше понимать, как воспитывать своего ребенка?

- Первая книга, которую я бы посоветовал, называется "Материнская любовь" Анатолия Некрасова. Это как раз о гиперопеке. Прекрасная книга.

Для того чтобы развивать ребенка, научить его творчеству, креативности, я думаю, родителям нужно познакомиться с трудами Эрика Эриксона, который занимался психологией развития личности. У него есть таблица, в каком возрасте что ребенку нужно и что ему нужно давать. Часто родители приходят и говорят: "Дайте мне инструкцию по применению ребенка, что мне нужно делать, на какие кнопочки нажимать, чтобы он был таким, как мне нужно". И это уже априори путь в никуда. Нужно понимать, что каждый человек индивидуален и уникален, у каждого человека свои особенности. Нужно научиться слышать его и слушать, разговаривать с ним, понимать, чего он хочет.

Для того чтобы развивать свое мировоззрение, можно почитать классическую литературу. Материалов много, достаточно ввести в Google и можно найти какие-то исследования. Сейчас научные труды популяризируются, доступным языком объясняется, что происходит.

Для начала было бы неплохо родителю самому сходить к психологу и понять, какие у него проблемы и как с ними разобраться. Работая над собой, можно помогать и своему ребенку реализовываться. К сожалению, у нас поход к психологу значит, что я больной и со мной что-то не так. Но я бы посоветовал людям сходить хотя бы на консультацию по профориентации для ребенка. Главное – научить ребенка быть ответственным, дисциплинированным, настойчивым и развивать в себе эти навыки.